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私は貴方にまた勝手にどっかに行くなと、最後の挨拶くらいさせろよ馬鹿野郎と、もう一年以上昔になるでしょうか。そう思いました。
私は貴方は随分大人びているなと最初年令を見てか聞いてだったかとてもびっくりしたし、詩を見ても自分よりよっぽど上手くて凄い頭が良いか、年令にさばを読んでるかどっちかだと思っていました。
私はなるべくその人の言ったことをそのまま信じていようと心がけてたし、ちょっと天然なのであまり疑わず自己申請された年だと思っていました。
貴方はすぐ嘘を言うし、正直口が悪いし跳ね返りが強かったから私も貴方と同じように大分悩みました。
それでも一緒に居たいと思ったのは貴方は私の書く作品が好きだと言ってくれたことと、もう人とあまり関わりたくなかった色々不安だった時、友人になってくれたからです。
その後もっと一緒に居たいと思ったのが、貴方を不安にさせたみたいで、結果的に貴方の居場所もとってしまったみたいで、読んでいて申し訳ないなと思いました。
それからも器用に立ち振る舞えませんでしたからごめんなさいと思う気持ちはずっと持ち続けていました、去ろうと思っても続けるしか自分を保てなかったんです何度も消そうと、だからとても苦しかった。
貴方に冷たく言われたこと、また無力で何も届かなかったことをここに居るとやっぱり思い出してしまうんです。だから貴方が話かけてくれるのを私はずっと待ってました。
お互い苦しめあったかもしれません。今まで私も貴方も色々あったしこれからもそうかもしれませんが、いつか今日の夕飯はなんにしようかなんて何でもないことを考えて暮らせるようになったら良いですね。
無理でしょうか
そうかもしれませんけど

それと体がうんにゃんかんにゃん見たいなことを書かれていましたが。
お互い好きなら私はあまり躊躇しなかったかもしれません。
そういうのはなるようになれなもんじゃないでしょうか。
問題発言でしょうか?
不快に思うならまた嫌われるだけでしょうね
貴方に救われたなと思ったら貴方にまた叩き落とされて体調もくずして私は貴方の悪口をいって責めてやりたいようなでもそんな気にもなれない中途半端な『あーもうあかん!』という気持ちですが
声が聞けたのでここで私の方は良いことにしときます。
引っ越ししてネットがなくて携帯で行進しようとふとみてみたらあって
4ヵ月くらい気がつきませんでしたが、自分が待った時間よりは随分短いので怒らないでくださいね。
センターライトは。貴方の(嘘?)の誕生日に送ろうと思いましたが途中で虚しくなってやめてしまいました。
一応最後までできてるけど機会があれば。

さよならということなんで居ないかもしれませんが、まあ声も姿もなければ居ないのと同じようなものだから。

遅れたけどメリークリスマス。
今は新しい季節で明日は少しだけお花見。
ぼーっと桜を見上げましょう。

それではお休みなさい
いい夢を
  
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